miércoles, 26 de diciembre de 2007

Encuentro Personal con Dios.

ESCUELA DOMINICAL PARA ADULTOS


ENCUENTRO PERSONAL CON EL DIOS DEL PACTO

VERDAD CENTRAL: Nuestra lealtad a Dios está fundada en una relación de pacto, basada en nuestra respuesta personal a un Dios personal, por sus hechos históricos de gracia salvadora.

OBJETIVOS GENERAL: Reconocer la naturaleza personal de nuestra relación con Dios y el alcance de esa relación.
1.- Reconocer que la salvación de nuestros pecados es el primer paso a la relación con Dios.
2.- Valorar los Mandamientos de Dios como normas relevantes a nuestros tiempos.
3.- Obedecer el espíritu de la Ley, mostrando amor hacia Dios y hacia el prójimo.

TEXTO ÁUREO: Dt.. 5:3 No con nuestros Padres hizo Jehová este pacto, sino con nosotros todos los que estamos aquí vivos.

INTRODUCCIÓN :

La idea central de toda la Biblia pudiera resumirse: Dios escoge y provee un Salvador que liberte a un pueblo para que comparta y more con el mismo. RELACIÓN Desde Génesis hasta el Apocalipsis, la Biblia presenta a un Dios personal, que busca mostrar su amor y misericordia con aquellos que le responden. Esa relación se establece y se mantiene por las provisiones que Dios mismo ha dado.

I .- NATURALEZA PERSONAL DEL PACTO ( Deuteronomio 5:1-6 )
Para mantener la relación con un Dios santo, es necesario mantener una vida santa. La vida que agrada a Dios se describe en la Ley.
El pacto no era para redimirlos. Ya ellos habían sido redimidos en el éxodo. El pacto proveía el mantenimiento de la relación. La obediencia al pacto era, la respuesta de amor y gratitud por la salvación recibida.
No podemos santificar la gente antes de salvarla. Primero es la salvación ( liberación de la esclavitud ) y luego, el espíritu de santificación.
Cuando la gente entiende y acepta el amor de Dios que obró su salvación puede responder también en amor y cumplir las demandas que se exigen.
El libro de éxodo tiene 19 capítulos de salvación antes que dar la ley, antes de dar las palabras del pacto ( los 10 mandamientos ), Moisés toma tiempo para recordar al pueblo quién es Dios y que hizo por ellos.
CARACTERISTICA DEL PACTO: 1.- Son para todos. 2.- Son fáciles de memorizar. 3.- son de naturaleza obligatoria, “ponerlos por obra” V-1 no son solo para saberlos, sino para hacerlos (Juan 13:17) 4.- Origen y autoridad divina. 5.- Tienen relevancias en todos los tiempos, no pasan de

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moda y se ajustan a un contexto cultural. 6.- Son basados en la naturaleza de Dios. Reflejan el carácter o imagen de Dios.
El pacto enseña los atributos de Dios (único, Dios de revelación, El gran Yo Soy, Dios personal “Tú Dios” que requiere una relación íntima, Poderoso redentor.
El pacto, más que explicarlo que debemos o no debemos hacer, explica lo que somos: adoradores y compañeros solícitos ( atentos ) a las necesidades de los otros miembros de la comunidad.
No podemos separar la adoración a Dios de la actitud hacia nuestro prójimo.

II.- LAS PALABRAS DEL PACTO ( Deuteronomio 5:7-21 )

El ya había dado la tierra por heredad, pero el pueblo tenia que poseerla. Debemos confiar en las promesas que Dios nos da. El llama las cosas que no son como si fueran ( Romanos 4:17 )

El carácter personal del pacto se refleja en su contenido. En su estructura, toda la ley se resume en dos mandamientos : amar a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a uno mismo.

Este amor no es un mero sentimiento, sino una expresión que procura mantener las relaciones. Al hacer esto, abarca la dimensión espiritual o vertical ( con Dios ) y la social u horizontal ( con el otro ser humano ).

Una de las cosas que no podemos nunca olvidar es que el hombre es imagen y semejanza del Dios que amamos. El no respetar la dignidad de los demás seres humanos es una afrenta contra el creador.

Los primeros cuatros mandamientos son demandas sobre nuestra relación con Dios creador y las restantes seis son sus criaturas. Las mayorías son prohibiciones. De diez mandamientos, siete empiezan con la palabra NO, aunque todos ellos identifican lo que es y no es permitido dentro de la relación.

RESUMEN: 1 ) Fidelidad ABSOLUTA hacia Dios. El mandamiento requiere un estilo de vida caracterizado por esa relación con Dios, que no admite o permite rivales. 2) La grandeza de Dios no puede confinarse a ninguna representación visible, sea en forma humana, animal o inanimada del orden creado. El Dios que se da exclusivamente a su pueblo, demanda también exclusividad. 3) El nombre de Dios es la revelación de su carácter: representa la presencia real de Dios entre su pueblo. Como un Dios santo, su nombre debe ser honrado y reverenciado. 4) La ley del sábado se da con dos motivos principales: primero proveer de un día para Dios, donde recordemos su actividad redentora // y tengamos presente de que hay otras cosas que son primero que el trabajo, comer o poseer en esta vida // segundo proveer descanso físico y mental del trabajo, no solo para nuestro beneficio, sino para los que trabajan con nosotros, incluyendo a los animales, 5) provee una estructura familiar sólida que sirva para la continuidad del pacto. Es un ambiente de honra hacia los que representaban la autoridad se aseguraba el bienestar general en la tierra que Dios les daba. 6) No mataras, asesinar es abrogar el poder divino, quitando lo que Dios dio y pertenece solamente a él. 7) La vida en el matrimonio como centro de intimidad y compromiso debía ser guardada. El adulterio tiene que ver con la infidelidad al pacto humano, así como la idolatría es infidelidad al pacto divino. 8) Hurtar es la adquisición indebida. 9) Hablar la Verdad. 10 ) Codiciar, enfatizando los motivos, deseos, intenciones o actitudes.

III UN MEDIADOR DEL PACTO ( Deuteronomio 5:22-23 )
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Moisés es presentado de varias firmas en el libro de Deuteronomio: Siervo sufríente, maestro, profeta, mediador. El pueblo delegó una petición ante Moisés a través de los príncipes y sus ancianos: ellos querían que Moisés fuera su mediador. Moisés se acercaría a la presencia de Dios, recibiría sus palabras y luego las daría al pueblo. Ellos por su parte, prometían escuchar y obedecer. Esta actitud agradó a Dios.

Como mediador el líder debía pasar momentos a solas con Dios ( v31 ) la norma no ha cambiado. Como maestro de la palabra es imprescindible que dediquemos tiempo en la presencia de Dios buscando su rostro. Es asunto de vida o muerte. Nuestra misión es de dar vida y para poderla dar debemos primero que tenerla. Cualquiera puede3 pararse al frente de un grupo y decir algo de la palabra, pero no cualquiera puede o quiere pagar el precio y tener la unción que se necesita para acercar al pueblo al conocimiento y la obediencia a Dios. El éxito de un buen Estudio Bíblico estriba en la dedicación que le hemos dado a Dios y su palabra con anterioridad.


Espero de todo corazón que este Estudio les pueda ayudar para ayudar a los hermanos a encontrar un encuentro directo y personal con el Dios del pacto, todo dependerá de ustedes los que hoy se preparan para realizar una buena ESCUELA DOMINICAL PARA ADULTOS.

EL ÉXITO O FRACASO DE ESTOS ESTUDIOS, DEPENDERÁ DE USTEDES SI LOS EXPONEN CON VERDAD Y TESTIMONIO PROPIO EXISTIRÁ REALMENTE APRENDIZAJE DE VUESTRA CLASE DE ESCUELA DOMINICAL.

QUE MI SEÑOR LOS AYUDE Y LOS GUÍE A TODA VERDAD Y JUSTICIA , EN ESTA HERMOSISIMA LABOR QUE HOY ENPRENDERAS.

José Domingo Bravo Toro
Pastor Ayudante IMPN.

Cuidado que esto existe..........

DESVIACIONES SEXUALES

TEXTO BÁSICO: "He aquí, solamente esto he hallado: que Dios hizo al hombre recto, pero ellos buscaron muchas perversiones."
Eclesiastés 7:29

OBJETIVOS:

* Reconocer los límites que Dios nos ha dado dentro del marco sexual.
* Diferenciar los privilegios del matrimonio y la perversión sexual.
* Analizar las consecuencias de la perversión sexual.

INTRODUCCIÓN

"Queridos jóvenes amigos, por breve que sea el tiempo que hayan llevado una vida licenciosa, producirá una cosecha que amargará su vida entera... pueden tener una sola juventud; háganla útil. Después que han pasado una vez por el terreno, no pueden rectificar sus errores. El que rehúsa tener comunión con Dios y se coloca en el camino de la tentación, caerá con seguridad".(Mensajes para los jóvenes. pág. 427)

I- UNA BENDICIÓN HECHA MALDICIÓN

1. Entre todas las bendiciones y privilegios dados por Dios a sus criaturas ¿Se podría incluir la vida sexual? ¿Bajo qué condiciones? ¿Por qué?

1 Corintios 7:3, 5, 8 y 9:
"El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y asimismo la mujer con el marido.
No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la oración; y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia.
Digo, pues, a los solteros y a las viudas, que bueno les fuera quedarse como yo;
pero si no tienen don de continencia, cásense, pues mejor es casarse que estarse quemando."

"El más poderoso de todos los argumentos contra la vida sexual pre-matrimonial había sido el temor al embarazo. Pero ahora "la píldora" ha permitido a las muchachas el librarse totalmente este fantasma. Lo triste es que si bien a conseguido librarlas del problema físico, no ha sido así con el problema moral y psicológico. El sexo libre de barreras y dificultades, ha emprendido una carrera loca cuyo objetivo final ha sido tan sólo el placer y la diversión; y así el sexo, creado por Dios para beneficio del hombre, se ha convertido en una maldición de la sociedad y una fuente de amargura para quienes de tal forma lo utilizan. Para los jóvenes "fugados" que se han entregado a una vida de desenfreno pensando que así conseguirán "librarse", el sexo se ha convertido en un infierno". (David Wilkerson - Rojo, Verde, Violeta, pág., 86, 87).

2.- ¿De cuántas formas puede el sexo tornarse en una maldición?

Romanos 1:24; 26-28.
"Por lo cual también Dios los entregó a la inmundicia, en las concupiscencias de sus corazones, de modo que deshonraron entre sí sus propios cuerpos,
Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza,
y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío.
Y como ellos no aprobaron tener en cuenta a Dios, Dios los entregó a una mente reprobada, para hacer cosas que no convienen"

II- DEFINIENDO LA PERVERSIÓN SEXUAL

PERVERSIÓN: Estado de error o corrupción de costumbres. Modificación patológica de las tendencias afectivas y éticas normales, que se traduce en comportamientos extraños, inmorales y antisociales.

3. En la actualidad ¿Quiénes son los principales defensores y justificadores de la perversión sexual y toda degeneración humana?

2ª Timoteo 3:1-5.
"También debes saber esto: que en los postreros días vendrán tiempos peligrosos. Porque habrá hombres amadores de sí mismos, avaros, vanagloriosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, impíos, sin afecto natural, implacables, calumniadores, intemperantes, crueles, aborrecedores de lo bueno, traidores, impetuosos, infatuados, amadores de los deleites más que de Dios, que tendrán apariencia de piedad, pero negarán la eficacia de ella; a éstos evita."

Romanos 1:21, 22.
"Pues habiendo conocido a Dios, no le glorificaron como a Dios, ni le dieron gracias, sino que se envanecieron en sus razonamientos, y su necio corazón fue entenebrecido. Profesando ser sabios, se hicieron necios"

"La American Psichiatric Asociation ya no considera la homosexualidad como un trastorno mental. La sociedad -no el cristianismo- acepta lentamente la homosexualidad como una variante sexual" (El Manual Merk, pág, 1, 750)

El matrimonio hoy es considerado una reliquia del puritanismo, ya no existen compromiso ni respeto en las relaciones de pareja.

La mayoría de los libros escritos por los "hombres de ciencia" o "profesionales en la materia" dan luz verde a todas las pasiones y perversiones latentes o manifiestas del hombre. Hoy es común escuchar o leer frases tales como: "No te reprimas", "Libérate, Dios te hizo así", "Déjate llevar por lo que te diga el corazón", "No te crees culpas, eso es el resultado de tus conceptos religiosos", "Eso es natural, no tengas temor de hacerlo". Los pseudo-profetas y los pseudo-psicólogos de hoy no hacen más que confirmar la necedad, la soberbia y la corrupción en que está hundido el hombre ausente de valores y sobre todo de Dios en su vida.

4. ¿Cuáles son los efectos de la perversión sexual?

Romanos 1:27 ú.p.
"...y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío."

Éxodo 20:5 ú.p., 6.
"...yo soy Jehová tu Dios, fuerte, celoso, que visito la maldad de los padres sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación de los que me aborrecen, y hago misericordia a millares, a los que me aman y guardan mis mandamientos."

"Datos estadísticos de enfermedades de transmisión sexual están alcanzando proporciones epidémicas tanto en América como en el resto del mundo. El 60% de estas enfermedades transmitidas sexualmente afectan a la población menor de 25 años de edad, entre estas se encuentran el 1.000.000 de casos nuevos de inflamación o enfermedad inflamatoria de pelvis. 13.000.000 de casos nuevos de gonorrea; algunos ya no responden a tratamiento. 134.000 casos nuevos de sífilis, es la cifra más alta en los últimos cuarenta años. 500.000 casos nuevos de herpes.

Existen 24.000.000 de casos nuevos de HPV (papiloma virus humano). 4.000.000 de casos nuevos de clamidia al año sólo en el norte de Latinoamérica. Cada año, sólo en los EE.UU. más de 3.000.000 de adolescentes son afectados por enfermedades de transmisión sexual. De cada 10 niños que nacen en Latinoamérica 3 nacen con problemas motrices, deformidades o problemas cerebrales como el mongolismo. En la mayoría de los casos los padres han sido consumidores de píldoras anticonceptivas, drogas o han llevado una vida promiscua. Las adolescentes tienen la tasa más alta de embarazos en el mundo. En la actualidad se efectúan anualmente más de 1.000.000 de abortos "ilegales" en el mundo y se registran más de 500.000 nacimientos de niños sin identidad paterna; y el embarazo es frecuentemente la "enfermedad" por la cual miles y miles de muchachas abandonan la universidad o cualquiera de sus aspiraciones. Esto sin contar el tormento, la culpa y la amargura que todo esto ha producido." (Conferencia Cristiana sobre la Excelencia, Bs. As).

III- LA BENDICIÓN DE LOS LIMITES

5. ¿Por qué motivo hemos de rechazar cualquier tipo de desviación sexual?
¿Por qué los límites son una bendición?

1ª Juan 4:10, 11
"En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó a nosotros, y envió a su Hijo en propiciación por nuestros pecados. Amados, si Dios nos ha amado así, debemos también nosotros amarnos unos a otros."

Mateo 22:39
"Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo."

Querido joven, ama tu sexualidad, ama tu cuerpo, ámate y respétate siempre. En la medida en que lo hagas podrás prodigar esto mismo a los que te rodean, y dedica tus mejores energías a tu Señor.

"Hay una regla sana que es la siguiente: ‘No te comprometas físicamente’ con nadie en ninguna manera que pudiera afectar tu futuro matrimonial. Ahora bien ¿Qué significa esto? ¿Hasta dónde se puede decir que es demasiado? La Biblia usa palabras que nos dicen exactamente hasta dónde es demasiado. Muchos discípulos de Jesús que han estado en las calles y han conocido la condenación del pecado saben por experiencia lo que pudiera violar su nueva vida en Jesús. Pero también es bueno saber que Dios no nos ha dejado en la oscuridad en este sentido. La Biblia tiene tres palabras que definen exactamente dónde comienzan los problemas sexuales. Estas palabras son: Lascivia, concupiscencia y engaño o fraude". (Winkie Pratney - El Joven y sus Dilemas, pág. 44).

PARA DEBATIR EN GRUPO

* ¿Se podrá hablar de estos temas con un niño de 7, 9 o 10 años?
* ¿Con qué palabras y de que forma deberíamos hablar de esto a los niños?
 ¿Consultarías estos temas a tus padres?

FIN.

Realizado por: José Bravo Toro
Iglesia Evangélica Metodista Pentecostal Nacional
Templo Matriz San Fernando


CONSEJERIA MATRIMONIAL

Consejería Pastoral presenta los elementos básicos del arte de aconsejar y define el lugar que esta actividad tiene en el ministerio del pastor. Se considera los principios bíblicos y las bases psicológicas del aconsejamiento. Se examinan casos reales tomados de la experiencia profesional de personas que pasan por dificultades vitales. Presenta una discusión seria sobre el matrimonio, divorcio y nuevo casamiento para proporcionar equilibrio y bendición a la iglesia, mas un directorio de textos sagrados útiles para la consejería.

Aconsejamiento Matrimonial

Al pastor contemporáneo se le busca para varios tipos de aconsejamiento: religioso, social, personal, vocacional, educacional, premarital. Muchos ministros principiantes se molestan al darse cuenta de que el tipo de consejo para el cual están bien preparados—el religioso—no es el tipo de consejo para el cual son llamados más frecuentemente. Probablemente descubran que se les busca más para dar consejo en problemas matrimoniales y familiares que de cualquier otro tipo. Y esto les preocupa, porque ni su experiencia ni su educación los ha equipado para ministrar efectivamente como consejeros en estas áreas. No pocos desearán haber tenido sus títulos en psicología o sociología y aún los que recibieron esos títulos desean haber oído mejor y haber estudiado más. Con frecuencia sus ex maestros en el seminario o universidad les oyen la queja: “¡Nunca soñé que las gentes tuvieran tantos problemas y que sus problemas fueran tan complejos! ¡Necesito ayuda!”

Este capítulo tratará con algunos de los aspectos principales de esta clase de consejo. Se espera que le dé al lector cierta intuición e información al tratar con este tipo de aconsejamiento tan difícil pero que al mismo tiempo trae tantas recompensas.

PRESIONES DE LA SOCIEDAD SOBRE EL MATRIMONIO

De todas las relaciones interpersonales el matrimonio es la más compleja. Y lo es porque la dimensión efectiva de la personalidad está relacionada más en el matrimonio que en ninguna otra relación. No es una cosa sencilla para dos personalidades separadas y distintas el volverse una, al mismo tiempo que mantienen su identidad. El tratar de hacerlo en una sociedad que, por su misma naturaleza y valores, pone enormes presiones a las relaciones de matrimonio, complica más el problema. Estas fuerzas externas tienen su modo de introducirse en las relaciones de matrimonio, complicando así una situación de por sí tan delica­da y compleja. Algunas de estas presiones sociales son:

1. El desgaste de los valores morales. Ya no hay una definición universal bien clara de moralidad. Hemos llegado a un período como el de los jueces bíblicos cuando “cada uno hacía lo que bien le parecía” (Jueces 21:25). Para millones de personas en la sociedad contemporánea, cosas como el adulterio, la homosexualidad, el aborto, y el divorcio son asuntos sobre los que ellas tendrán que decidir—y su evaluación es final—si son correctos o no. Para ellos no hay normas universales y externas que gobiernen la conducta.

2. La importancia que se le da al materialismo. Peter Marshall llamó al materialismo, “el anzuelo con la carnada de seguridad”. Emerson dijo: “El problema con el dinero es que cuesta mucho”. Parte de ese costo es la pérdida de la vida de un matrimonio que desesperadamente pero sin éxito insiste en pagar algo para lo cual nunca tuvo dinero y no debió comprar. La búsqueda de seguridad y el deseo por las cosas puede hacer que las personas den su atención y pongan valores en las cosas que pueden destruir la relación matrimonial en vez de conservarla. Al matrimonio debe acercarse uno cualitativa y no cuantitativamente.

3. La confusión de roles entre esposos. Esto es un resultado de que ya no hay una distinción bien clara entre el trabajo del hombre y el trabajo de la mujer. En millones de hogares hay dos que traen el “pan a la casa” en lugar de uno. Esto quiere decir que lo que una vez fue claramente el trabajo (y por tanto la autoridad y responsabilidad) de uno se ha convertido en la tarea compartida de ambos. Esto da por resultado que las parejas no saben el verdadero papel de cada uno y los niños no saben la verdadera actuación de sus padres.

4. El valor que se le ha concedido a la juventud y a la atracción física. El hogar moderno está siendo continuamente bombardeado por la prensa a través de los ideales gemelos de la sociedad: la juventud y la atracción física. El mensaje que transmite es que la persona “vieja” (mayor de 30 años de edad) y el feo (menos que bien parecido) no es deseable. Esto es lo que nos comunican los periódicos, revistas, carteleras, radio, televisión, y está afectando a los matrimonios modernos más de lo que ellos reconocen.

FUNCIONES DEL CONSEJERO MATRIMONIAL

1. La primera función del consejero matrimonial es oír las angustias que los consultantes están sintiendo. En muchos casos estos dolores son intensos, de larga duración, y no se han expresado a una tercera persona. La razón por la cual el consejero necesita oírles, es que el consultante siente que su compañero no le ha oído verdaderamente. Los intentos de ser oído por su cónyuge no han dado resultado, y esto añade a su ansiedad y frustración. Cuando siente que su consejero está captando su mensaje y siente como él y con él, el consultante experimenta la catarsis que necesita para tratar su problema en forma más apegada a la realidad.

2. Otra función del consejo matrimonial es la de clarificar los problemas. La mayoría de las personas que vienen al aconsejamiento, se dan cuenta de sus síntomas, pero no entienden que es lo que los produce. Una mujer casada y turbada me dijo: “Mi problema es que no sé cuál es mi problema”. A través del proceso de consejo se dio cuenta de su problema marital y cómo se había desarrollado.

3. Una tercera función consiste en ayudar a entender los papeles de los cónyuges. En muchos casos de crisis marital, hay una zanja entre la percepción y la actuación del rol o papel de cada cónyuge, así como que hay también una zanja entre la expectación y la actuación de esos roles. La zanja entre la percepción del rol y la actuación del mismo es la diferencia entre como uno se ve a sí mismo y como actúa. La zanja entre expectación del rol y la actuación del mismo es la diferencia entre cómo piensa uno que su cónyuge debe actuar y cómo él se conduce de hecho. Por cuanto es difícil que uno vea la zanja entre su percepción de sí mismo y su conducta, siente que es mal interpretado si su cónyuge le señala esta discrepancia. Cuando los dos están así criticándose, ambos se sienten maltratados y frustrados.

4. La cuarta función del consejo matrimonial es la de facilitar la comunicación. En vista de que el asunto de comunicación será discutido después en este capítulo, no trataremos de él aquí, excepto para mencionar que en la base misma de muchos desacuerdos maritales hay un problema de comunicación.

5. Una quinta función es la de estimular el cambio en percepción y conducta. No es suficiente que el consejero escuche quejas, que aclare problemas, que ayude en el entendimiento de actuaciones y ayude a facilitar la comunicación. También debe ayudar a motivar a las parejas tanto para pensar en una nueva forma de conducirse, como en una nueva forma de pensar. La motivación generalmente se obtiene, al menos en ciertos grados, cuando los sentimientos se han expresado, cuando el problema se ve en una perspectiva clara y las líneas de comunicación se han abierto.

LA GUERRA Y EL CAMPO DE BATALLA

El matrimonio que principia como una conspiración para vencer el aislamiento y la soledad a través de un mutuo rendimiento, con frecuencia se deteriora en una guerra a fuego abierto. En los conflictos maritales es importante que el consejero distinga entre la guerra y el campo de batalla. Muchas cosas: el sexo, el dinero, los familiares políticos, la disciplina de los niños—pueden convertirse en campo de batalla, pero quizás ellos no sean la base del conflicto. Pueden ser las ocasiones, pero no las causas del conflicto marital. El porqué de la batalla tendrá que separares de el dónde de la batalla. En la Segunda Guerra Mundial algunas de las batallas más feroces fueron peleadas en islas que eran de poco valor en sí mismas. Las fuerzas opositoras estaban peleando, pero en realidad no por esas islas. Lo mismo pasa con frecuencia en los conflictos maritales.

La mayoría de las parejas no saben la diferencia entre el conflicto básico y lo que ha causado la tensión. Y mientras ambos asuntos se confundan, no habrá ninguna solución al problema. Una de las mayores tareas del pastor es ayudar a los dos a entender por qué hay un conflicto. Mientras la pareja y el consejero están examinando el campo de batalla no les será posible que puedan entender las razones de la guerra. Las razones de una guerra marital pueden ser limitadas, pero los campos de batalla en que están peleando son ilimitados.

EL PROBLEMA DE LA COMUNICACION

La causa más grande del conflicto marital es la falta de comunicación. Una y otra vez el consejero matrimonial escucha este tema: “No podemos hablarnos”. Hay muchas estrofas en este canto tales como:

“Ella nunca me dice lo que piensa.”

“El nunca me dice cómo se siente.”

“Yo no puedo entenderla. En realidad no la conozco.”

“Todo lo que me da es su silencio”.

“No nos entendemos.”

Una comunicación efectiva incluye tanto el envío como la recepción de mensajes. Pero la comunicación en los matrimonios debe ser profunda: debe ser también el envío y la recepción de sentimientos. En otras palabras, la comunicación tiene que ser racional y emocional. Cuando la comunicación incluye los hechos y los sentimientos facilita el entendimiento entre las dos personas. Una comunicación exacta servirá dos funciones básicas: (1) Revela “la posición” de las personas, y (2) facilita la adaptación al revelar la distancia entre ambas.

Siempre hay una zafia entre dos personas que han entrado en relaciones. El hueco se resuelve cuando las dos personas están decididas a hacerlo. A esto se le llama “ajuste”. El vacío puede cerrarse menos efectivamente cuando solamente una de las dos decide hacerlo. A esto se le llama “sumisión”.

La sumisión es con frecuencia sólo racional en naturaleza. Por cuanto no es ambas, racional y emocional, es de poca duración; o si lo resiste, lo hace a costa de cierto grado de pérdida de la dignidad de su persona de parte de quien es sumiso. Uno siente que está jugando un papel y su corazón no está en ello.

Es como aplaudir con una mano; es una frustración silenciosa.

La sumisión o condescendencia, por virtuosa que sea, no puede sustituir al ajuste. El ajuste se obtiene cuando las dos partes ven la distancia o zanja (porque en verdad se han comunicado), los dos ven la razón de la zanja, ambos desean que ésta disminuya y los dos deliberada y gustosamente principian a acercarse el uno al otro. Así que los elementos de ajuste son dobles: racional (viendo la necesidad de un ajuste) y afectivo (queriendo ajustarse).

Lo siguiente describe la naturaleza de la falta de comunicación en el matrimonio. Imaginemos a una pareja en un gimnasio, en una noche obscura, con todas las luces apagadas, cada uno con calcetines o medias y con una mordaza en su boca. Seguramente, estas personas podrían pasarse toda la noche procurando encontrarse, y fracasando completamente en su intento. O si se “encuentran”, bien podría resultar en una dolorosa colisión. Algunos matrimonios operan sobre esta base. Los resultados son la frustración y la angustia.

Continuando con la ilustración, la comunicación “enciende la luz”, revelando el lugar exacto de cada uno, revelando así la dirección que cada uno debe tomar para encontrarse. Una comunicación saludable no sólo revela la dirección que cada uno debe tomar, sino que también determina una distancia razonable que cada uno debe viajar para reunirse. La expresión, “el matrimonio es una proposición en que dos personas tienen, cada una, el cincuenta por ciento”, suena bien en teoría pero en su operación es defectuosa. Algunas veces el matrimonio será un 100 a 0, o 90 a 10, o 20 a 80, o 40 a 60. Las personas que gozan una relación de confianza no tienen necesidad de reunir o superar estadísticas de direcciones, y distancias.

Las necesidades emotivas duales de amar y ser amado son como el acto de inhalar y exhalar. Así como la vida física no puede sostenerse a base de inhalar solamente o exhalar, la vida emocional no puede sostenerse sólo con amar o ser amado. El proceso mutuo de enviar y recibir sensaciones positivas (amar y necesitar ser amado) forma personas fuertes y matrimonios sólidos. La cantidad de palabras no es un factor importante de la comunicación; lo que vale es la naturaleza y la calidad de la revelación de uno mismo.

Los problemas de comunicación pueden tomar varias formas: (1) Comunicación defectuosa, (2) comunicación negativa, (3) comunicación engañosa, (4) comunicación en un solo nivel, y (5) falta de comunicación (silencio).

1. La comunicación defectuosa quizá resulte, ya sea por hablar sin claridad, u oír sin claridad. Algunas veces es el resultado de ambos. Un consultante le dijo a su consejero: “Mi esposa y yo no podemos comunicarnos. Nos enviamos mensajes pero no son oídos con exactitud”. El estaba en lo correcto a medias pues ninguno estaba hablando exactamente. Este problema de comunicación dual obró una crisis en su matrimonio, y los llevó con un consejero. Otra pareja, cuyo problema superficial era financiero, por la apuración de tener que pagar $160 en pagos mensuales de casa con un salario de sólo $360, sufrió una crisis por una comunicación inexacta. Ninguno había querido comprar la casa, pero ambos habían pensado que el otro la quería. Las ilustraciones sobre esta clase de problema de comunicación son interminables.

2. Una forma seria del problema de comunicación es la comunicación negativa. Esto quiere decir que el hablar tiene como objeto destruir o lastimar a la otra persona.

Algunas veces las palabras se usan como cinceles para quitar algo de la personalidad de otra. El ser lastimado trae el deseo de vengarse. Por lo tanto se convierte en una pauta que tiene en sí las semillas de su propio fracaso. Este estilo de comunicación es en extremo difícil de cambiar y en muchos casos traerá la relación a un grado de crisis del cual quizás nunca se recupere. Generalmente, un cambio en este estilo de comunicación incluye un cambio de motivación, una hazaña que es muy difícil de llevar a cabo, aún bajo la dirección de un consejero hábil.

3. La comunicación engañosa es un intento deliberado de esconder los verdaderos sentimientos con mentiras, por ejemplo: hablando de amor, cuando no hay amor. Las personas que practican esta forma de comunicación pueden hacerlo por varias razones, tales como: (1) Miedo de lastimar al otro; (2) miedo de enfrentarse a los problemas que resultan por la franqueza; y, (3) deseo de mantener el matrimonio intacto a la vez que se participa en una relación ilícita. No todas las comunicaciones revelan; algunas ocultan. Esta forma de problema de comunicación es uno de los más serios porque le da al cónyuge datos incorrectos con los cuales trabajar. Cuando se revela la verdad, causa mucho daño porque la confianza, que es el cemento de una relación, se desintegra y el matrimonio se destruye.

4. La comunicación de un solo nivel trata sólo con asuntos superficiales de naturaleza impersonal. Este es el tipo de comunicación que está presente en muchos, si no en casi todos los matrimonios. Las parejas quizá platiquen pero su plática nunca revela cómo se sienten en verdad, particularmente el uno con el otro. Un consejero le dijo a dos cónyuges cuando se retiraban de la oficina: “Un día de estos quizá lleguen a conocerse”. Cuando regresaron una semana después, la esposa dijo: “He pensado toda la semana acerca de lo que usted nos dijo cuando estábamos saliendo. Me doy cuenta de que en verdad usted tenía razón—nosotros todavía no nos conocemos uno al otro”. Sus diez años de matrimonio se habían caracterizado por mucha plática, que nada decía. Su comunicación de un solo nivel se había centralizado en lo externo e impersonal. El nivel más profundo de comunicación trata con asuntos de naturaleza personal e interna. A través de esta última uno se demuestra, se descubre uno mismo al otro, al revelar sus sentimientos. El pastor necesita enseñar a sus consultantes cómo participar en un nivel más profundo de comunicación.

5. La falta de comunicación o incomunicación (silencio) es una forma de comunicación que bien puede ser pasiva o agresiva. El silencio de incomunicación puede “decir” muchas cosas tales como: (1) “Yo no puedo hablarte”; (2) “tengo miedo de hablarte”; o (3) “no quiero hablarte”. Estas no son comunicaciones saludables. Las parejas que no se hablan están viviendo juntas como en una celda de incomunicados. Viven juntos y separados. Quizás vivan bajo el mismo techo, duerman en la misma cama, y coman a la misma mesa, pero esto es solamente un compañerismo geográfico. Y conforme las capas del silencio se acumulan más y más altas, las parejas se conocen menos y se quieren menos. En la pared de la oficina de cierto consejero hay un anuncio que dice: “Las Personas se sienten solas porque hacen paredes en lugar de puentes”.

El mejor servicio que un pastor puede rendir a personas en conflicto marital es ayudarlas en el proceso de una comunicación adecuada. Necesitará enseñarles el calor de la franqueza y ayudarlos a experimentar algunas de las recompensas de la franqueza. Hay una clase de franqueza sin limitaciones que no es deseable; aun la franqueza necesita direcciones. Estas direcciones son: (1) Propósito (el objeto de franqueza en una situación dada); (2) modo (el método que se ha de usar para obtenerse el propósito); y (3) el tiempo oportuno (el tiempo apropiado para usar la franqueza respecto al asunto). Cuando la franqueza se gobierna por estos tres criterios resultará en una relación más y más satisfactoria.

METODO DE PROCEDIMIENTO

Cuando ambos cónyuges en un matrimonio desean buscar aconsejamiento, el pastor tiene varios caminos que puede escoger en cuanto al procedimiento: (1) Puede ver a los dos juntos; (2) puede verlos individualmente; o (3) también puede verlos usando una combinación de ambos. Hay algunas situaciones que hacen necesario que las entrevistas sean separadas, pero hay mucho de ventaja en el uso del método de comunicación. Un caso típico de aconsejamiento matrimonial incluyendo digamos, seis sesiones para cada uno, puede ser como sigue: en la primera y la última sesión el pastor verá a los dos cónyuges juntos; en las sesiones dos hasta la quinta debe verlos separados. Este método le ayuda a ver (en la primera sesión) cómo ha afectado la crisis a cada uno, cómo se relacionan y reaccionan el uno al otro, quién es más dominante y quién es más pasivo, quién puede comunicarse mejor y quién puede oír mejor.

Al ver a los cónyuges por separado, el pastor reúne nuevos datos que analiza a la luz de la primera reunión en que los vio juntos. A medida que el aconsejamiento continúa, el pastor se vuelve más activo en el proceso, dando información, compartiendo intuiciones, ofreciendo sugerencias y evaluando el progreso de cada uno.

Cuando se ve a los dos cónyuges juntos en la última reunión, el pastor ya puede juzgar el adelanto que han hecho y también notar las áreas débiles que necesitan todavía su atención. Reforzará las ganancias y ofrecerá dirección en las áreas que necesitan ser fortalecidas. Viéndolos juntos en la última reunión le da también la oportunidad de ver cómo se están relacionando y comunicando entre sí.

El proceso de aconsejamiento marital se vuelve muy complicado si el pastor sólo puede ver a un cónyuge. (Algunas veces uno de los dos rehusa buscar consejo). En tal situación, el pastor no ve todo el cuadro del problema marital porque está viendo solamente un lado de él. El necesita darse cuenta de que el cónyuge que busca aconsejamiento, inconscientemente si no es forma consciente, presenta un punto de vista deforme de lo que sucede en su matrimonio. El pastor debe también aclarar al cónyuge consultante, debido a esta circunstancia, que él debe hacer lo mejor de su parte para efectuar un cambio.

Algunas veces un compañero recalcitrante cambiará de opinión respecto a recibir aconsejamiento, si ve que su compañero es sincero en hacer que su matrimonio mejore. Esto es especialmente cierto cuando ve que suceden algunos cambios de actitud y conducta en su esposo o esposa. Algunas veces, un cónyuge que no quiere recibir consejo puede ser animado por su pastor para buscarlo. Quizás una visita personal o una llamada por teléfono sea todo lo que él necesita para ayudarle a ver su necesidad de tal ayuda. Si el pastor se presenta ante la persona como un amigo interesado y no como una persona de autoridad, estará en mejor condición de recibir la cooperación que busca. Sin embargo, el pastor debe tratar el caso de tal manera que el cónyuge encuentre fácil aceptar o rechazar el ofrecimiento de sus servicios.

CONCLUSION

Algunos problemas maritales son como un apéndice inflamado, capaz de matar, pero relativamente sencillo para operar. Habrá otros problemas de tanta profundidad y tan severos que el pastor no podrá tratarlos. Esto quiere decir que necesitará recomendarlos a un consejero profesional, un psicólogo, o un psiquiatra. El pastor necesita reconocer esta ayuda y no sentirse fracasado por su incapacidad para ayudar a ciertas personas. Y si esto le da algún consuelo, debe darse cuenta de que algunos problemas maritales, están aún más allá de la técnica de los mejores profesionales. Por tanto, aunque quizá se sienta triste de que no pudo ayudar en algún caso, no debe avergonzarse por esta incapacidad. Estos fracasos deben de animarle a continuar estudiando acerca del consejo, para que sus conocimientos se amplíen y su destreza aumente.

FIN.-




José Domingo Bravo Toro
Pastor Ayudante
Iglesia Evangélica Metodista Pentecostal Nacional

NUNCA ESTA DE MÁS JÓVEN.........


CONSEJERÍA JUVENIL

Tratamos de presentar los elementos básicos del arte de aconsejar y define el lugar que esta actividad tiene en el ministerio del pastor. Se considera los principios bíblicos y las bases psicológicas del aconsejamiento. Se examinan casos reales tomados de la experiencia profesional de personas que pasan por dificultades vitales. Presenta una discusión seria sobre el matrimonio, divorcio y nuevo casamiento para proporcionar equilibrio y bendición a la iglesia, mas un directorio de textos sagrados útiles para la consejería.

Aconsejando a la Juventud

Para aconsejar a los adolescentes no se necesita la aplicación de un juego especial de técnicas; si no más bien, la adquisición de algo que podemos describir como un juego especial de entendimientos. La diferencia está en el punto de conocimiento, no-pericia o destreza. Antes de que un pastor pueda ayudar a los adolescentes debe entendemos. Este conocimiento se centraliza en la naturaleza y características de la adolescencia. La secuencia para aconsejar a la juventud es: (1) Entenderlos; y (2) relacionarse con ellos; y (3) ayudarles.

PROBLEMAS DE LA JUVENTUD

Hay algunos problemas principales que el adolescente tiene al hacer su transición de la falta de inmadurez a la madurez; algunos de ellos, peculiares a nuestro día. El pastor debe tener entendimiento de estos problemas. Algunas de las situaciones más grandes a las que se enfrentan los jóvenes al dejar atrás la infancia y entrar a la edad adulta, son:

1. Ganando su independencia del hogar. La emancipación del hogar es muy dura, tanto para los padres como para los adolescentes. En un grado u otro, cada joven lucha por su independencia. Esto es lo que quiere más que ninguna otra cosa y está dispuesto a pagar cualquier precio para ganarla. Sin embargo, no se mueve en un constante progreso hacia la independencia. De hecho, el joven que en una ocasión es extremadamente independiente, de un momento a otro retrocede a un modo de conducta dependiente.

Un joven quiere ser tratado como adulto aunque no se porte como tal. Algunas veces los jóvenes asumen actitudes irrazonables y actúan en forma también irrazonable para afirmar su independencia. En fin, quizá hasta asuman una actitud rebelde. Generalmente, la rebeldía sirve dos propósitos: (1) Convence al mundo adulto de que el joven es independiente; (2) convence al joven mismo de que es independiente. Una persona joven pondrá a prueba los límites de la autoridad. Consciente o inconscientemente procurará fijar los límites dentro de los cuales él tendrá que vivir.

Lo más interesante del asunto es que los jóvenes respetan la autoridad contra la cual protestan. Aunque a la mayoría de los jóvenes no les gusta vivir bajo autoridad, se sienten inseguros si la autoridad no está allí. Un joven que cursaba su primer año en la universidad, y quien pertenecía a una familia con trece hijos, expresó su frustración de que no tenía metas algunas que alcanzar impuestas por sus padres. Los hijos podían hacer lo que quisieran, ir donde quisieran, y observar las horas que quisieran. Esto le dio un gran sentido de inseguridad y confesó que envidiaba a sus amigos cuyos padres ponían límites en su conducta. Dijo: “¡Si tan sólo mis padres me hubieran dicho no a mí!” Pero por extraño que parezca, este mismo joven que deseaba esa clase de autoridad, habría protestado y se habría opuesto a ella si hubiese existido.

El pastor tiene que aprender a confiar en los jóvenes. Si no confía en ellos, en alguna forma ellos se darán cuenta de este sentimiento de desconfianza, y al mismo tiempo entenderán que él los ve como niños, y no como adultos. Encontrará que es más sabio hablar sobre los asuntos con los jóvenes, en vez de simplemente decirles qué hacer. El hablar con ellos los hace sentirse adultos; él decirles les hace sentirse niños.

La lucha por la independencia es una crisis por la que los jóvenes tienen que pasar y es una lucha con la que tienen que tratar. Esto quiere decir que sus modos de ser y su carácter cambiarán rápida y drásticamente. El pastor que quiere relacionarse con el joven necesita entender sus caprichos, aceptarlos y no ser indebidamente fastidiado por ellos.

2. Ganando posición en el grupo. La aceptación de sus compañeros, para el adolescente, es más importante que la aceptación de cualquier otro grupo. Para el adolescente sólo un grupo vale la pena: el de sus compañeros. Esto, a veces desespera a los padres, a los maestros, a los obreros en la iglesia, y a los pastores. Los jóvenes están de tal manera preocupados por la aprobación de sus amigos que tratan de hacer todo lo que puedan para recibir su aceptación. Hablará como ellos hablan, se vestirá como ellos y actuará como ellos. El joven siente constantemente que necesita la aprobación social, y se esfuerza por obtenerla. Si no la obtiene, se opondrá al grupo porque siente que el grupo lo ha rechazado. Cuando se separa del grupo puede tomar varios pasos: (1) Tal vez se retire de todas las relaciones sociales; (2) quizá tome una actitud de indiferencia—“no me importa”; o (3) tal vez adopte una conducta demasiado agresiva.

El ser aceptado por el grupo tiene beneficios muy específicos. Le da seguridad al joven y un sentido que allí “pertenece”. Le ayuda a desarrollar técnicas sociales. Le da un refugio del mundo adulto, que él considera opresivo, injusto y hostil. Algunas veces la actuación del pastor será ayudar a los jóvenes a aprender técnicas sociales, para que tengan la satisfacción de ser aceptados por su grupo. Algunas ocasiones puede ayudar a los jóvenes a vencer características que su grupo rechaza. Además, si el pastor sabe qué tan importante es el grupo para sus jóvenes, hará todo esfuerzo posible por desarrollar un clima de interés en ellos que los atraiga a su iglesia. Una demostración de interés en ellos traerá muchos jóvenes nuevos a la amistad del grupo y conservará a los que ya están en él. El pastor o el director de jóvenes evitará que se principien a desarrollar “grupitos” que excluyan a los recién llegados. Formará un grupo fuerte de jóvenes en su iglesia que se volverá el grupo más importante para cada uno de los jóvenes en su iglesia.

3. Usando el tiempo de ocio. Los jóvenes algunas veces tienen más tiempo de lo que necesitan y del que pueden usar sabiamente, especialmente durante las vacaciones. Necesitarán ver el valor de participar en pasatiempos adecuados o en actitudes de recreación sana, o desarrollar intereses nuevos, y usar su tiempo para servir a Dios y a la iglesia. Si los jóvenes están inactivos, se fastidiarán. Esto les da oportunidad de usar el tiempo mal y abre las puertas para que participen en actividades indeseables. Si la iglesia insiste en que la juventud evite esta conducta—y debe hacerlo—tendrá también que asumir la obligación de ayudar a proveer substitutos adecuados y alternativas atractivas para sus jóvenes.

Pero hay algunas implicaciones que resultan de esto: (1) La iglesia tiene que proveer oportunidades adecuadas de recreación bajo la dirección de líderes de la juventud interesados y dedicados; y (2) debe también proveer oportunidades de servicio cristiano para sus jóvenes. Los jóvenes pueden ayudar invitando, visitando la comunidad, distribuyendo literatura, y trabajando en las escuelas bíblicas vacacionales. También pueden ayudar en proyectos de trabajo en la iglesia. La iglesia debe ver estas actividades de sus jóvenes como un ministerio, y no meramente como algo para mantenerlos ocupados. La meta no es simplemente evitar que los jóvenes se metan en dificultades; también hay que ayudarles a ser parte del ministerio de la Iglesia de Jesucristo. La iglesia debe también estimularles a compartir en los programas de campamentos de verano e institutos.

4. Ganando independencia financiera. No es fácil para algunos jóvenes hacer la transición de una persona que recibe dinero a una persona que lo gana. Algunos nunca hacen esta transición. Sin embargo, todos quieren hacerlo y tarde o temprano ganan su independencia financiera, pero no antes de experimentar muchos conflictos tanto ellos mismos como con sus padres. Generalmente, la independencia financiera que los jóvenes obtienen viene más tarde de lo que los padres desearían. El ganar la independencia financiera tiene que ver mucho con las metas de uno. Un joven que nunca ha demostrado mucho interés en trabajar, de un momento a otro principia a hacerlo si tiene cierta meta específica, tal como desear sacar a una señorita, comprar un automóvil, ahorrar para su educación o querer casarse.

5. Seleccionando una vocación. La selección de una vocación es una meta de largo alcance en que los jóvenes necesitarán ayuda. Ellos se ven forzados a pensar en su vocación futura por las presiones de los adultos, especialmente en el hogar y en la escuela. El deseo de emancipación del hogar demanda que piensen en cómo prepararse para una vocación. También, el deseo de casarse los obliga a pensar en esta forma.

Escoger una vocación es una decisión tremenda. ¿Qué trabajo haré? ¿Qué tal me gustará? ¿Qué tanto me pagarán? y, ¿Me ascenderán? ¿Es importante? ¿Estaré satisfecho? ¿Es ésta la voluntad de Dios para mi vida? Todas estas preguntas, y muchas más, crean una especie de crisis de identidad en el joven, porque no puede pensar en su futuro vocacional sin pensar en términos de su concepto de sí mismo. Y mientras examina las muchas alternativas que ante él se presentan teóricamente, tiene que evaluar sus propios talentos y habilidades, para decidir si algunas de estas alternativas le están automáticamente veladas. Esto crea una gran crisis para las personas jóvenes. En el proceso de llegar finalmente a escoger una vocación o profesión, tendrán que haber hecho muchas decisiones previas y temporales.

El pastor tiene que ayudar a sus jóvenes a ver que aunque no hayan sido llamados a ser ministros, misioneros o profesores en algún instituto bíblico, Dios todavía es el dueño de sus vidas y ellos deberían considerar su decisión de vocación basados en lo que sea la voluntad de Dios para ellos.

6. Preparándose para el matrimonio. La adolescencia es el tiempo cuando los jóvenes desarrollan sus intereses heterosexuales. La pubertad viene más temprano en las niñas que en los niños, y socialmente las jovencitas maduran también más pronto que los muchachos. En este tiempo (de la pubertad) ambos sexos manifiestan más interés por el sexo opuesto. Quieren estar juntos pero no saben cómo relacionarse entre ellos. La adolescencia por tanto, es un campo de preparación para relaciones heterosexuales y un período de preparación para el matrimonio. A medida que se desarrolla el interés entre el joven y la señorita, los jóvenes tienen muchos “amores”. Esto quiere decir que experimentan muchas alegrías y muchos dolores.

La iglesia necesita estar alerta a la gran transición por la que los jóvenes pasan durante el tiempo de la adolescencia. Puede hacer una gran contribución a los jóvenes y a sus padres al ofrecer programas sólidos de educación sobre lo que es la vida de la familia. La iglesia necesita también enseñarle a sus jóvenes el punto de vista cristiano del sexo, que completa el cuadro del sexo biológico que ellos reciben en las escuelas públicas. La iglesia también necesita hacer todo lo que pueda por formar hogares cristianos sólidos para que los jóvenes vean una demostración de lo que quiere decir vivir juntos en un amor verdadero bajo la soberanía de Cristo.

7. Llegando a una filosofía. Una filosofía para la vida tiene que ver con los valores principales que la juventud adquiere. Y éstos se convierten en el centro alrededor del cual giran sus vidas. Usando otra imagen, una filosofía de vida se vuelve un cuadro en el cual el joven pone el retrato de su vida. Y la iglesia puede y debe hablar sobre este importante tema. La iglesia debe desafiar a los jóvenes para que sean cristianos verdaderos en sus actitudes y reacciones, tanto como en experiencia personal religiosa. Tiene la responsabilidad de revelarles a los jóvenes la realidad de Dios, el deseo de El de trabajar en ellos, de sus planes para ellos y los derechos de Cristo sobre ellos.

CARACTERISTICAS DE LOS ADOLESCENTES

1. Son sensibles. Esto quizá sea por varias razones, muchas de ellas relacionadas con características físicas tales como: manchas en la cara causadas por el cambio de la química del cuerpo; cierta brusquedad de movimientos que se debe a que han crecido más rápidamente que la capacidad de sus músculos de coordinar los miembros del cuerpo, y por la falta de desarrollo o el desarrollo demasiado rápido del cuerpo. A través de la prensa y otros medios de comunicación, la juventud recibe el concepto cultural de un cuerpo ideal, con el cual compara el suyo. La diferencia entre lo ideal y lo real es devastador para muchos jóvenes, y los hace extremadamente sensibles.

Los jóvenes son también sensitivos porque saben que les falta destreza interpersonal. Sus compañeros, especialmente los del sexo opuesto, son más importantes para ellos pero no saben qué hacer para ganar su aprobación.

Los jóvenes son también sensitivos porque no se comprenden a sí mismos. No sólo son un enigma para los adultos; son un crucigrama para ellos mismos. Los cambios en su cuerpo, en sus emociones, y en sus ideas han sucedido tan rápidamente que ellos se dan cuenta de que viven con un yo que ya no conocen.

Todo esto quiere decir que frecuentemente es muy difícil entender a los jóvenes, y por lo tanto es difícil saber cómo relacionarse con ellos.

2. Son impulsivos. Los jóvenes están experimentando grandes cambios emocionales así como físicos. Se inclinan a abordar la vida emotiva y no racionalmente. Esto quiere decir que su conducta será un tanto irregular y voluble, porque reaccionan demasiado pronto a lo inmediato. Su inseguridad les hace adelantar conclusiones. No están seguros de lo que creen, pero lo que sea que creen en ese momento, lo creen con mucha convicción. Sin embargo, una creencia firme de un día es descartada al siguiente día por otra de la que se sienten tan seguros como con la anterior.

3. Son idealistas. Su idealismo les hace desear un mundo perfecto, un gobierno perfecto, una escuela perfecta, una iglesia perfecta y un hogar perfecto, todos éstos dirigidos por autoridades también perfectas. En fin, los jóvenes desean una vida perfecta y personas perfectas. Cualesquier cosa que no sea perfección la clasifican como “falso”. Los adolescentes rechazan lo que es o parece ser falso. Desilusionados por la realidad, frecuentemente viven o participan en fantasías más aceptables a su sentido de idealismo.

4. Se sienten inseguros. Por cuanto un adolescente no sabe por que se siente de ese modo, o por qué obra de ese modo, experimenta una enorme inseguridad. Su búsqueda de identidad personal ha sido un desastre; así que los límites de su ser están opacos. En pocas palabras, no sabe quién es él. Esto le produce ansiedad, y lo hace sentirse más inseguro. El quizás se ponga muchas máscaras para esconder su inseguridad, tales como presunción, orgullo, atrevimiento, extremada agresividad, e indiferencia, pero detrás de la máscara hay un espíritu asustado, en busca de un yo.

George Lawton ha captado la actitud adolescente y expresado la esperanza del adolescente en las siguientes normas:

1. Queremos a alguien a nuestro lado, no encima de nosotros.

2. Hacednos sentir que somos amados y que nos necesitan.

3. Preparados para la vida mediante una firmeza cariñosa.

4. Criadnos de tal modo que no os necesitemos siempre.

5. Trata de que vuestras palabras y vuestras acciones digan lo mismo.

6. Procura no hacernos sentir inferiores.

7. Decid, “¡qué bien!” Cuando hacemos algo bien hecho.

8. Demostrad respeto por nuestros deseos aún cuándo no estéis de acuerdo con ellos.

9. Dad respuestas directas a las preguntas directas.

10. Demostrad interés en lo que hacemos.

11. Tratados como si fuéramos normales, aún cuando nuestra conducta os parezca un poco rara.

12. Enseñadnos mediante vuestro ejemplo.

13. Tratados a cada uno como Una persona diferente.

14. No esperéis que seamos jóvenes demasiado tiempo.

15. Necesitamos diversión y compañerismo.

16. Hacednos sentir que nuestro hogar nos pertenece.

17. No os riáis de nosotros cuando usamos la palabra “amor”.

18. Tratados como asociados jóvenes en una empresa.

19. Haced de vosotros un adulto con el cual un niño puede vivir.

20. Preparados para vivir nuestras vidas y no las vuestras.

21. Dadnos el derecho de una voz principal en las decisiones de nuestras vidas.

22. Dejadnos cometer nuestros propios errores.

23. Permitidos los fracasos o yerros de hijos normales—así como nosotros permitimos vuestros fracasos o yerros, como padres normales.

Si el pastor entiende los problemas que los jóvenes confrontan así como las características de la personalidad adolescente, tendrá las bases para entenderlas y relacionarse con ellos que de otra manera no tendría. El pastor que desea dar una dirección adecuada a la juventud de su iglesia, debe tratar de aprender más acerca de la adolescencia en general, y más cerca de sus jóvenes en particular. Tratará de mantenerse a sí mismo y a su iglesia en contacto con las necesidades de los jóvenes, nunca asumirá una actitud de condescendencia hacia ellos. Frecuentemente se reirá con ellos pero nunca de ellos. Tratará de proveer un modelo tal de liderismo, tanto en él como en sus obreros laicos jóvenes, que los jóvenes respeten y quieran imitar. Debe ver a los jóvenes como un segmento vital de su iglesia, y tratará de traerlos a una relación personal con Cristo. Utilizará la energía y los recursos de sus jóvenes en el cumplimiento de la misión de la iglesia.

Las siguientes son hipótesis que ameritan una consideración seria del pastor que quiera entender a sus jóvenes y relacionarse con ellos.

Hipótesis No. 1: Los jóvenes, en todas las capas socioeconómicas, toman mucho más en serio la búsqueda de su fe de lo que nosotros hemos dado por sentado.

Hipótesis No. 2: El ministrar hacia otros, la vida y obra de servicio, es de mucho más valor para los jóvenes de lo que nosotros suponemos.

Hipótesis No. 3: En nuestra sociedad cambiante y fluctuante, se necesitan nuevas y más flexibles formas y áreas de ministerio juvenil.

Hipótesis No. 4: Hay mucho más interés de parte de la juventud de comunicarse con los adultos (incluyendo a los padres) y de cooperar con ellos de lo que se ha creído.

Hipótesis No. 5: Aunque los jóvenes son la iglesia en misión, tienen necesidades especiales que la iglesia no debe menospreciar.

Como dijimos al principio de este capítulo, el aconsejar a los adolescentes no requiere la aplicación de un juego de técnicas. Más bien, requiere la adquisición de una comprensión profunda de la naturaleza de la adolescencia. Si el pastor demuestra tal entendimiento, sus jóvenes lo sentirán, lo apreciarán y vendrán a él buscando dirección y consejo.

Al pastor que entiende a sus jóvenes, ellos le concederán el desafío y la responsabilidad de ayudarlos a hacer lo que se llamaría las tres más grandes decisiones de la juventud— una misión, un cónyuge y un Amo: algo que hacer, alguien a quien amar, y Alguien a quien servir.

José Domingo Bravo Toro
Co-Pastor
Iglesia Evangélica Metodista Pentecostal Nacional
San Fernando

CONVIERTETE EN UN PÉSIMO AMIGO.......

Como ser un mal amigo

Actitudes con las que podemos perder una verdadera amistad.


Versículos base:

Proverbios 11:9a y 18:24.

Hemos hablado mucho a cerca de lo que es el ser amigo. Pero no hemos tocado el tema de cómo conservar una verdadera amistad. Pues bien, con ésta meditación quiero guiarte a través de algunas actitudes que te ayudarán a ser un mal amigo, no es un error de escritura, así como lo estoy diciendo, ACTITUDES CON LAS QUE PODEMOS PERDER UNA VERDADERA AMISTAD.

Pero antes, veamos en el ámbito bíblico, que es amigo:

AMIGO. La amistad es una relación de afecto que se establece entre dos personas y que muchas veces sobrepasa la fuerza de una relación familiar (Pr. 18:24). La Biblia contiene bellísimos ejemplos de amistad humana: David y Jonatán (1 S. 18:1; 2 S. 1:25-27), Rut y Noemí (Rt. 1:16-18), Husai y David (2 S. 15:37. 16:16), Pablo y Timoteo (2 Ti. 1:2).

Pero hay una dimensión más maravillosa en la relación de amigo: Abraham es llamado amigo de Dios (Is. 41:8) por la intimidad de sus relaciones con él; el Señor Jesús llama a sus discípulos amigos en virtud de esa misma relación íntima (Jn. 15:14,15).

Ahora sí, COMO SER UN MAL AMIGO.
Muchos hablan de cómo mantener una buena amistad, pero no hay advertencias de lo que podría echar a perder una buena amistad. A continuación te mostraré algunas de las actitudes que pueden echar a perder una buena amistad.

1. Dígale siempre que es su mejor amigo, si es posible a todas horas, todos los días y no sólo eso, utilice muchas muestras de cariño para con él o ella. Así usted estará incumpliendo la máxima de la amistad -"Que la verdadera amistad se demuestra con hechos y no con palabras y gestos". No es malo decirle a alguien -Eres mi mejor amigo- pero es mejor demostrárselo con acciones y no gestos.

2. Utilice la hipocresía como su mejor arma para que su "mejor amigo" no se dé cuenta de quien es usted realmente. Haga de la falta de sinceridad y la mentira sus consejeras en su relación de amistad o noviazgo (si fuera el caso). De esa forma usted tendrá asegurada una pésima amistad. Porque el verdadero amigo es sincero hasta en los más mínimos detalles, como por ejemplo: decirle que su peinado no está bien. Y no como hacen algunos que te dice estás bien y por la espalda se burlan de ti..

3. Desconfíe de él o ella, que es muy bueno para romper cualquier relación de amigos. Porque la desconfianza genera celos. Los celos no sólo se dan entre las relaciones de novios, si es lo que estás pensando en este momento, también entre "amigos". La desconfianza es en una relación de amistad, como el cáncer en el cuerpo humano. Poco a poco corroe la relación, hasta que explota en un ataque incontenible de celos.

4. Traiciónelo cada vez que pueda pero tenga mucho cuidado de que no se dé cuenta, porque sino la relación de amistad estará en grave peligro de extinción, por eso debe hacer uso del paso número dos. Hay muchas formas de traicionar a un amigo o amiga, algunas de ellas: quitándole el novio o la novia, creando un chisme donde él esté involucrado, contar los secretos que él o ella te han confiado, hacer burla de él o ella cuando estén pasando un mal momento, ser partícipe de los chistes y bromas que hacen de él o ella por su físico, o forma de vestir. Esto, en otras palabras, y metafóricamente, clávele el puñal en la espalda.

5. Muestra más interés por otras personas e ignore a la persona que es "su mejor amigo", de esa forma usted se asegura que la amistad con "su mejor amigo o amiga" pronto entrará en un estado de crisis, y desencadenará una incontenible ola de celos que ahogará la relación.

6. Pregúntele a su mejor amigo o amiga, cada vez que pueda, si de verdad lo ama, de esa forma creará un ambiente de incertidumbre en él o ella, y lo llevará hasta el punto en el que él o ella se sentirán tan mal que mejor decidirá alejarse.

7. Dude de la amistad de su amigo o amiga, no sólo pregúntele que si lo ama, también ponga en tela de duda esa amistad con frases como: "Es que ya usted no me quiere", "Es que yo no soy nada para usted", "Es que ya usted no es como antes", "Es que me hace a un lado y prefiere a otros", "Ya no significo nada para usted, porque usted me ignora", y otras más. Así él o ella se aburrirá de esa necedad y lo dejará, mandando al bote de la basura una buena amistad

8. No saques tiempo para compartir con tu "mejor amigo" ya que eso debilitará aún más la relación, y su amistad se irá apagando. No sólo al noviazgo afecta el no compartir juntos, también las buenas relaciones de amigos se ven afectadas cuando las partes implicadas no comparten juntos alguna actividad, como hacer deporte, estudiar, pasear, tocar algún instrumento, etc.

9. Cuando la amistad esté en peligro, no hables con tu "mejor amigo", busca más bien el herirlo y maltratarlo, traicionarlo (si es que puedes). Pero nunca se te ocurra sentarte y hablar con él o ella, de lo contrario todo se arreglará.

Paréntesis (Las dos siguientes son especialmente para aquellos que tienen novia o novio, o bien, que piensan a corto o mediano plazo iniciar una relación de noviazgo).

10. Si tienes novio o novia, sé un egoísta, no permitas que se relacione con otras personas, de ésta forma ella o él se sentirá prisionero y pronto querrá salir corriendo de una relación sofocante, esclavizante y posesiva.

11. Además de tu novio o novia, ten un mejor amigo o amiga, eso lo pondrá a pensar y a dudar de quien es él realmente. No hagas caso de que el novio o la novia es tu mejor amigo. Porque, jamás, tu novio o tu novia podrán ser tu mejor amigo o amiga. La genuina amistad no es la base de un noviazgo.

Si quieres echar a perder una buena y genuina amistad, sigue al pie de la letra los primeros nueve pasos, y si tienes una relación de noviazgo que quieres enviar a la basura, pues completa los once pasos.
Recuerda que los verdaderos amigos no son fáciles de encontrar. Puedes tener muchas amistades, pero ese círculo de verdaderos amigos siempre será muy reducido. Casi siempre serán dos o tres personas las que tendrán el honor de estar en ese reducido círculo de buenos amigos.
Si eres una persona afortunada de contar al menos con un verdadero amigo o amiga, cuídalo mucho, porque es muy doloroso cuando por errores tuyos pierdes a un buen amigo o a una verdadera amiga.


FIN.-


Realizado por
José Domingo Bravo Toro
Co-Pastor de la Iglesia.
Iglesia Evangélica Metodista Pentecostal Nacional

Las Drogas...........alerta puden llegar a tú vida.

DROGAS: COMO DETECTAR SU USO

VERDAD CENTRAL : Enseñaremos como se detecta la droga en la juventud, y como se conoce la droga en aquellos que la consumen, este estudio esta dirigido a jóvenes y señoritas para la prevención de este fragelo

OBJETIVO GENERAL : Conocer el daño que ocasiona la droga tanto en la juventud como en el seno familiar, y la división que provoca al interior de nuestras familias.

TEXTO ÁUREO : “ El hijo sabio alegra al Padre, y el hijo necio es tristeza de su Madre “ ( Proverbios 10:1 )

Como los padres suelen ser los últimos en enterarse de que su hijo usa drogas y como tienden a engañarse negando la realidad, este artículo es para capacitarlos para detectar la drogadicción en sus hijos o las amistades de sus hijos, la detección temprana puede evitar que sus adolescentes se conviertan en drogadictos.

No todo consumo de droga constituye una adicción, sino que existen también el principiante y el usuario casual que se limitan a experimentar o usar drogas en actividades sociales., para estar de moda y ser aceptado en su pequeño grupo donde comparten para todos alcanzar “las mismas notas” . Otros la utilizan en los estudios para mantenerse despiertos hasta altas horas de la noche, creyendo que de esta forma puedan captar mejor las ideas y ser más responsables con los estudios.
Piensan, “Yo soy diferente, no voy hacer adicto”. La verdad que con el tiempo el cuerpo crea una tolerancia a la droga y, para producir el mismo efecto, es necesario aumentar la dosis, o buscar una droga más fuerte u otro método para que llegue al cerebro más rápido. Aunque uno puede ser un usuario casual por varios años, todos tienden a progresar hacia la adicción.

Es difícil detectar el consumo de un principiante o un casual, pero el consumo constante es obvio, cambiando radicalmente su comportamiento de un joven.

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Notamos que sus amistades nuevas son muy diferentes a sus amistades anteriores, como así también su ambiente, ropa, actividades y costumbres. De la noche a la mañana, el muchacho espontáneo, comunicativo y chistoso se transforma en rebelde, huidizo, desobediente, perezoso y muy ausente de la casa. Baja las notas en la escuela, no quiere hablar con nadie, cambia su apetito y descuida su vestir. Estos síntomas generales son señales fuertes de que esta usando drogas. Los síntomas específicos dependen de la droga en particular.

La MARIHUANA es una hoja en picadillo parecida al orégano con semillas parecidas a la comida de perico(alpiste) y se fuma en una pipa o en cigarrillos caseros ( moto, tabaco, pitillo ). Los restos aparecen en los bolsillos de los pantalones, en las gavetas, en bolsitas plásticas pequeñas o cajitas de fósforos. Al quemarse los dedos por fumarlo hasta lo último, el dedo pulgar o índice tiene color amarillo (como si estuviera comiendo zapallo). Para evitar quemarse los dedos a veces se usan pinzas de cirugía o pinches electrónicos tipo cocodrilo. Hacen cigarrillos con papel de envolver de esos que ahora vienen con sabor a chocolate y cherry con diferentes diseños como el de la bandera americana o el símbolo del dólar. Encontramos en la parte del frente de la ropa y en los asientos del automóvil ( aquellos que lo posean) pequeñas quemaduras en forma circular, si su hijo acabó de fumar marihuana, puede observar alguna de las siguientes condiciones : ojos rojizos, achinados y vidrioso, una sonrisa tonta (parecida a la pavera, hablar lento y confuso, retraimiento, olor raro (a marihuana)que se le pega en el pelo y en la ropa, hambre excesiva, sueño y sentimientos paranoico. Al usar la marihuana regularmente, el efecto notorio es una gran apatía donde le falta energía y deseo, es pasivo y dice que nada vale la pena, se desespera en relación al futuro, desatiende sus obligaciones y empieza a deteriorar su aspecto físico y costumbres. Tiene dificultades para concentrarse, fallos de memoria, disminución de la capacidad matemáticas, sentimientos exagerados de confianza en sí mismo, o bien de inferioridad, dificultad para articular y expresar el pensamiento, crecientes “bloqueos” en las relaciones personales, especialmente con los Padres o con la amiga o amigo del sexo opuesto, y un aumento de impulsividad y en la tendencia de perder los estribos.

La COCAINA también conocida como “ PERICO “ es un polvo blanco o una piedra para raspar que puede ser usada de tres maneras : resoplarla por la nariz (darse un “pase”), inyectársela o fumarla como “ basuca “ o “ crak “. Encontramos parafernalia de jeringillas , gomitas para buscarse la vena, encendedor de cigarrillos, o un palito de fósforo quemado y una cuchara metálica de medir, como de juguete. Cuando la persona acabó de ponerse la droga

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observamos: pupilas sumamente contraídas con los ojos muy abiertos, vidriosos, enrojecidos e hinchados, una mirada soñolienta y distante, un discurso lento y confuso, marcas frescas de pinchazos, se frota los ojos, la nariz y el mentón, y se rasca brazos y piernas, pues siente picaduras por todo su cuerpo. Se examina constantemente los brazos, pierde el apetito y se resiente de que lo molesten, del ruido y de las luces brillantes. Después de la euforia que produce la droga viene la disfória o baja donde tiene un inmenso sentimiento de Angustia y desesperación. Es irritable y quieren que lo dejen en paz; juguetea con las manos y se pasea de un lado a otro, es incapaz de concentrarse y suda mucho. Como cambios en su modo de vida, notamos que su ropa tiene manchas de sangre, se ausenta inesperadamente, abandona actividades, duerme afuera y pasa largos periodos a solas. Recibe muchas llamadas telefónicas y visitas nuevas, tiene un hablar lento y vacilante, se agobia en posturas y descuida su apariencia.

Otras drogas que vienen en forma de pastillas como los tranquilizantes, que inducen al sueño. Son muy peligrosas ya que la dosis necesaria para producir el efecto y la dosis que paraliza la respiración, distancian por solo unos gramos. Lo único que podemos notar de los tranquilizantes es una condición muy relajada y sueño. Como el cuerpo crea tolerancia a la droga, es posible que suceda una intoxicación que produce mareos, confusión, desaceleración del pulso y disminución de la presión arterial. Los barbitúricos deprimen el sistema nervioso. Cuando los dejan de usar, producen los mismos efectos que el retiramiento de cocaína: temblores, sudor, hipertensión, taquicardia, delirio y convulsiones. Estimulantes como la anfetaminas quitan el hambre y el cansancio, lo usan mucho en fiestas para despertar después de beber mucho, o para estudiar toda la noche. Las altas dosis produce confusión mental y sensaciones de miedo, angustia, pánico y pérdida de contacto con la realidad. Para detectar estas drogas, buscamos bolsitas plásticas como de una pulgada y pedacitos de papel de aluminio desechados en los recipientes de basura, gavetas, bolsillos o en cualquier lugar de la casa, ya sea fuera de la ventana de su cuarto o baño.

Queremos advertir que encontrar un síntomas aislado no significa nada. Es la combinación de síntomas que nos motiva a seguir buscando hasta formar un historial de pruebas convincentes. Después hay que confrontarlos. Quedarse en la etapa de sospechas es perder el tiempo y entre más tiempo se pierde, más difícil es salvarlo: Al confrontar a un hijo, lo más seguro es que el lo va a negar, diciendo que es mentira, en ese momento, usted tiene que presentar las pruebas, si quiere ayudarlo, es muy importante que el hijo confiese que usa drogas. Una vez que comienza una confrontación con el hijo, no puede aflojar, sino que tiene que probar lo que dice pero con hechos.

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Solamente dependerá de usted y que juntos podamos combatir a
que se puede salvar a un joven del frajélo de la droga, Padre solo depende de usted que su hijo no caiga en esta epidemia de maldad, recuerde que es su responsabilidad el preocuparse de ello, ahora con este estudio solo quise que usted entendiera talvez con un vocablo un poco diferente pero que entienda la terminología que se usa para tratar estos casos, mi único objetivo es poderle ayudar a enfrentar este momento que ojala nunca tenga que vivir, pero recuerde que la droga le puede alcanzar a su hijo,” recuerde que vivimos en la casa del jabonero, el que no cae se puede resbalar “.

Espero de todo corazón que le pueda ser útil para enseñar a nuestra juventud de los peligros que se enfrenta cada día, solo el temor a Dios nos apartará del mal y de usted que pueda con franqueza conversar estos temas con sus hijos, es mejor que lo sepan por usted que no lo sepan por los amigos, ya que lo aprenderán de forma distorsionado.

Solo una última reflexión que espero que la medite y la tome muy en cuenta :

“ LA DROGA, PUEDE ESTAR A LA VUELTA DE SU CASA, PREOCUPECE “

FIN.